El día de hoy esta siendo muy complicado, no quiero estar en ningún lado, no quiero hacer nada estoy molesta y confundida porque no se que me tiene molesta y menos que me tiene tan confundida, no quiero salir del dormitorio, no quiero estar con mis divinos gatos, no quiero nada con la vida, y eso que hoy es el cumple de mi madre…. Le toco un feo día de calor humedad como detesto la humedad los días nublados los días con humedad y a la vez con calor 

Estoy podrida de sentirme incomoda, no, no; NO se confundan, no es por que quiero ir a ver gente o quiero ir a comprar o quiero hacer algo, no, porque no tengo ganas de nada de nada de nada y eso me termina fastidiando, como si estuviera enferma!!!!…o esperen, estoy enferma!!!!….

Hay quienes dicen que no me amigué con mi enfermedad y por eso la sufro más…

AMIGARME CON LA DEPRESIÓN DE PORQUERÍA QUE ME LIMITA Y ME DEJA COMO ESTOY HOY,

 ja, ja, ja!!!!! …

Los que dicen eso, no saben de lo que hablan, es un asco estar con un cuerpo sano, y tu cabeza a punto de explotar, van para distintos lados, y es la mas incomodo, agobiante y fastidioso que puede existir en la vida.

Creo que, si estuviera en otro lado, en la calle, le pegaría a alguien, buscaría camorra; si estuviera en mi trabajo estaría haciéndome la graciosa, pero diciendo groserías, que son verdad, pero no dejan de dañar, eso es una sensación de querer causar, causarme daño, de alguna forma.

Mientras la poca o mucha energía que tengo se agota, por ahora y habiéndome, levantando a las 6:30, no tengo ganas de dormir, pero tampoco de salir de la cama, ¿es mi protección? Que va, es mi encierro, así busco más de que quejarme, de que pellizcarme, que tirar a la basura, y que buscar para comprar, aunque no lo haga, porque así me frustro más.

Cerebro sucio, cuando creo que estas mejor, me engañas con sonrisas y resulta que es toda una cortina de humo, en realidad estás para el traste y no lo quieres admitir, quieres decirle a todo el mundo que estas mejor y ni vos te lo crees, porque esa sonrisita que tienes es pura sanata, no eres creíble, en lo más mínimo.

Y ahora que escribo esto me doy cuenta de que soy un asco de persona, otros están pendientes de mí, y yo acá como reina escribiendo estupideces, que no ayudan a nadie.

Mi cabeza, divaga, y se castiga diciendo que soy una vaga, que debería levantarme y por lo menos estar en un lugar más luminoso, pero es verdad, no quiero salir de la cueva… prefiero estar recluida en mi dormitorio, que haciendo vida de persona sana.

No, no pienso en lastimarme o suicidarme, aunque si me gustaría ser en estos momentos otra persona, una feliz sin problemas emocionales, sin nada que la mantenga en vilo, que me haga sentirme inservible y a la vez me hace sentir que la única que no permite que sea libre y haga algo con mi vida, soy yo misma, que me quiero masoquear, sin salir del cuarto, sin ver la luz del sol, sin sentir que estoy en mi casa, disfrutando de mi compañía.

Hay un regodeo entre estar mal, y creer que estoy bien y revolcarme en el fango de la felicidad como payaso de circo, y la verdadera realidad, los estoy engañando, estoy pal´ culo y no quiero mostrarme porque no quiero que me tengan lástima, ni pena, ni nada, eso guárdenlo para quien lo quiera, pero los engaño además porque también esperan que me cure de una buena vez, y eso yo no lo domino, conjunto de hipócritas idiotas, mal nacidos, no entienden que estoy en un maldito proceso, que es como estar en un pozo de barro, y que me agarro bien para subir pero a la primera gota de agua se ablanda la tierra y vuelvo a caer, con la diferencia, que no caigo siempre en el mismo lugar. PERO CAIGO IGUAL.

Y que bronca me da no poder salir, ni acercarme al borde para arrastrarme y agarrarme de algo más fuerte. Pero no importa, el día se va a poner peor, seguro llueva, odio la lluvia, y se pueda completar mi estado emocional, a recontra fastidiosa y no tenga otra que tomar medicación para controlar esta rabia que nace en mí, que no es más que dolor de todo el tiempo perdido a lo largo de los años…

Que estupidez creer que podía manejar las cosas a mi conveniencia y obtener los resultados que esperaba, a causa de mi empeño y desempeño, que causa más al pedo y más inútil, la única que salió jodida soy yo.

O sea, una vez más, queda demostrado que no sé cuidarme y esto es un gran aprendizaje, saber cuidarse, debo aprender como niña pequeña a defenderme, cuidarme y así dejando el pasado en el pasado, solo podré estar en el presente para poder ver qué futuro quiero…una mierda igual, porque es doloroso, porque no tiene nada de amoroso, y además porque es en solitario…amo la soledad, estoy conmigo… pero. ¿quién quiere estar conmigo hoy? ¿eh? ¿Quien? Ni yo misma, menos alguien externo a mí… NADIE

Y doy por terminada mi confesión del día de hoy, como ven no soy una tierna palomita, muchas veces soy una asquerosa ave de carroña y conmigo, nada más y nada menos.

Gracias por animarse a leer esta porquería y llegar hasta el final, si no lo hicieron, no los responsabilizo tampoco, me da asco a mí, imagino al lector, ustedes.

¿Qué hace que un día se bueno, de los otros?

Lo primero es que me levanto ya desde el arranque con buen humor, quiero estar afuera, escuchar a los pajaritos, tomar mate al aire libre, sentir que todo lo que me sucedió está en el pasado y que tengo fuerzas para seguir adelante, vivo el ahora, sabiendo que las cosas son como son y no como yo quiero, y lo acepto. Y que además hay cosas que yo no puedo cambiar, que depende de otros, no de mí. 

Pensar desde este lugar también me permite el descanso, estar en paz, tranquilidad, sentir el amor, la abundancia que poseo y que principalmente estoy viva, mi cuerpo esta sano, mi espíritu como mi psiquis se están curando, de a poco, pero estos días me dan un empujón para seguir adelante, y me alientan de que se puede, y se puede, salir del hoyo salir del fango, sentir que existo, saber que soy amada y amo.

Lo principal es que los hechos suceden más allá de mi voluntad, no soy la toda poderosa que me siento algunos días, y eso me hace estar en la tierra y en el hoy, mañana veré que sucede mañana.

No quedo colgada en ideas irreversibles, no me atrapa la tristeza, la desazón o la angustia.

Tengo ganas de salir al mundo, recorrerlo, aunque hagan 30 grados de calor, respirar el aire, ver a la gente yendo y viniendo, a los niños jugar, y todo eso me eleva la esperanza, las ganas, es el impulso creador.

Y con estas palabras, no quiero decir que me olvidé de mi padre, él está presente todos los días, y hoy en particular estuvo conmigo, sí me siguió como mariposa. Estuve en diferentes partes de y la mariposa volvía a aparecer. Hasta le dije, papá estas siendo poco sutil, pero en realidad quería que se apoyara en mi hombro y me contase algún secreto, alguna novedad del lado en el que se encuentra, ahora claro que no sucedió. 

En fin, fue muy ameno que me acompañara y sentir su presencia. Y logré notar su presencia, gracias a que mis sentidos estaban en mejor forma y me permití que la vida me alcanzara y así ese hecho que parece insignificante (pero ojo no lo es para nada), lo pude ver.

Cuando estoy mal, no puedo ver nada, ni sentir compasión por el otro, quedo sumida en sentimientos desagradables y dolorosos, que me hacen desaparecer como humano y me transformo como en zombi.

Pero hoy no, hoy tomé decisiones, hice concesiones a mi cuerpo, no tuve necesidad de llorar, aunque lo recordase no fue con tristeza, fue con alegría, pues se me presentó y se hizo notar.

Gracias papá por el regalo de tu presencia, gracias vida por dejarme acompañar por él.